我有花样的青春

我有花样的青春，我却没有花样的年华。我是绽放在路边荒野的一朵卑微的花，注定只会在风雨中颓败。

——题记

1

我很卑微，因为我的出身，也就是说我一生下来就注定是卑微的。我是一个卑微贫穷的哑巴女人的私生女。只是我不哑。可能因为母亲自己是哑巴，所以给我取名“铃子”，希望我有一副银铃般的嗓音。

我的母亲是一个哑巴，还是个街坊邻居眼里嘴里的“破鞋”。于是我理当就是“小破鞋”。开始我也并不知道自己还有此“雅号”，后来我经常在回家的路上听见背后有小孩窃窃地笑着说，看她，她就是小破鞋，嘻嘻！

我的父亲是谁，长什么样，我完全不知。只从旁人口中知道我父亲搞大了母亲的肚子后就从人间蒸发掉了。

母亲也未再嫁，不知道是因为什么。是还想等父亲有一天回来，还是再没有她想嫁的男人，再或者是为了我？我不得而知。母亲从不流露这方面的感情。

母亲独自带着我艰难地过日子。仅靠挑着两箩筐花生或干核桃之类的东西，不论冬夏，不论天睛下雨，天天穿梭于这繁华都市的大街小巷。她是哑巴，她还不能象其他小商贩那样一路吆喝叫卖，她只能通过察言观色、给别人打哑语来推销她的东西。

母亲虽哑，但仍不失为一个好看的女人。一个为生活所累，脸上带着忧怨和沧桑之美的女人。所以总会有一些男人或好意或居心不良地来我们家串串门，要给我们孤儿寡母这样或那样的帮助。比如有的给我带来些糖果，有的则帮母亲搬煤球等诸如此类的小恩小惠。

只要不过份的，母亲会一概接受。她太难了。有人帮帮是好事。但却给长舌妇们落下把柄，“破鞋”称谓由此传开。我这个“小破鞋”称谓也就因此而生。以至于好一段时间以来我都没听见别人亲切地叫我“铃子”了。

我的家在这座大城市最破败的一隅。贫民窟一样的地方。低硅而潮湿的平房，不通天燃气，四壁漏风。夏天的暴雨会从瓦房顶像股小山泉一样流下来打湿我的床铺，冬天关不住的凛冽的寒风时常让我从睡梦里冻醒。夜夜老鼠与我同床共枕。

我对童年最深的记忆就是饥饿。常常觉得肚子空空落落，没吃饱饭一样。其实饭还是能吃得饱的。红军当年过草地时连树皮都能充饥，何况我还吃的是大白米饭？唯一的原因就是饭菜太缺乏油水，面条或者蔬菜里是根本不放一滴油的，更没有小孩子最馋涎的饼干糖果之类零食。

所以常感饥饿。经常像只小老鼠一样跑到垃圾堆里扒拉，睁大一双骨碌碌转的眼睛，找寻有没有残缺的半块饼干之类的东西。运气好找到了，就欢喜得跟捡到金元宝一样，捧在手里吹吹尘土，然后美滋滋地吃下去。还不能咽得太快，要充分享受和品味它的美味。

长成少女后，渐渐有了少女的矜持，再也不会去扒拉垃圾了。我长得还算不丑，有人说我是我们这片贫民窟的一朵山茶花。

2

我十六岁时有了第一个男朋友。我高中的同班同学，班长。他叫润。

我读的是美术高中。也许我对画画有一点点天份，所以侥幸考上这所学校。哑巴的女儿还学什么艺术？街坊邻居都觉得有点不可思议。每当我背着画夹出入这片贫民窟时，都会引得不少左邻右舍的人纷纷侧目。他们心里一定还想，“小破鞋”也配学艺术！

润经常在学业上帮助我。他骑着自行车寻到这片贫民窟来找到我家，给我送来静物道具、石膏头像等让我在家也能练习画画，也时常援助我些颜料纸张画笔。

润是阳光男孩。这点与我不同，我不是一个沐浴在阳光中的人。但是润的阳光气息仍然照亮了我。

我对异性的渴望开始萌动。我从来就缺少父爱，从来就缺少男性的爱。再加上润对我的帮助温暖着我，我想他是不嫌弃我的卑微的。所以我爱上了润。其实当时还有不少女生喜欢他，我不知道他到底喜欢谁。

班上办了份报刊，我是诗歌的主力写手。我不知道我为什么能写出这么多让同学刮目相看的诗来，难道说是爱情赐于的灵感？现在我却是一个字也写不出了。

我也不知道是不是因为我的诗终于使我在众多喜欢他的女生中脱颖而出？总之，班长润正式成为我的男朋友了。这在我们班上甚至全校园里都是公开的秘密。美术学校对学生早恋是司空见惯和睁只眼闭只眼的。

我们在一起学习和画画，还有就是恋爱。因为有母亲的教训，我从来不敢越雷池，坚持固守着贞洁不放。润也不勉强为难我，只是抱着我激烈吻我，将手探进我衣服里面爱抚那对少女白鸽般的 。

润拥着我骄傲地对同学说，看到没？我们多幸福！

可幸福往往转瞬即逝。

毕业我和润都没能考上大学。对于我来说，考上了更无奈，因为美术学院昂贵的学费决不是我哑巴母亲所能负担得起的。她供我念完高中就已尽最大努力了。而润准备再复读再考。我和润不再是同一道上的人。

学业的结束意味着我的初恋也即将结束。润是个到哪儿都有女生喜欢、到哪儿都能撒播情种的男孩儿。和我在一起有三年了，他已是早就想飞的人。这边还没和我断，那边已和一个女孩子上了床。

这个女孩子做过我们的头像模特儿。润找来的。我和润一起画她。润说，她很爱我，她早已把自己给了我。甚至于还对我说，她实在是个欲望很强的女人，我都有点招架不住了。

我震惊，又无言以对。

难道我对润的爱不如这个女孩子？三年我都没把自己给润，固守着贞洁执意要留到新婚之夜的那晚，而别的女孩子竟可以捷足先登短短时间里毫不犹豫就先把自己给润了？

明知和润分手在即，但是我最终还是把我珍惜的初夜给了他。连我都说不清楚是什么原因让我这样做？或许是我爱他，或许是我想作最后的抵抗来挽救什么，或许我只是想让自己伤到最痛最深才好彻底忘记一切重头来过。我想彻底忘记这个生命中的第一个男人。

事实不出所料，润对我没有感到丝毫亏歉、顺理成章拿走我的贞洁后不久，我们彻底分道扬镳。

他留给我的只有疼痛的记忆。身体的疼和心底的疼。只记得他当时俯身在我耳边说，铃子，忍一忍，女孩子最终要过这一关的。铃子，我会照顾你一辈子。他的承诺还言犹在耳。

我就是以这样一种惨烈的方式来结束我的初恋的。我以为这样我就会对润只有恨没有爱了。甚至于连恨都没有。但是，后来我才发现，很长一段时间里我都无法再让其他男孩儿走近我内心。这段初恋到底是伤到自己骨头里去了。

我一个人开始面对社会，开始学着独立，开始谋生。母亲也一天天老去，该是我挣钱报答她的时候了。

4

像我这样卑微的女孩子，到了社会上才方知更艰辛更痛苦的事莫过于生存。

生存，对有些人也许太容易太简单，可是对我们这些社会底层卑微得像根贱草一样的贫民来说，走一步都是艰难的。

我只学过画画，别的什么都不会。我就只好从这里入手找工作。通常大的报社都只招美院大学毕业生做美编，我一个高中毕业生完全沾不上边。好容易发现有个小杂志社招美编就去试，没想还成了。

杂志社老板是名画家。四十岁上下，有着高大强悍的身形，长发快齐肩膀。有天他邀请我去参观他的画室。

一屋子的墙上都挂满他的油画作品，有大幅的满园荷塘的风景画，也有大幅的优雅的裸体女人画和一些小幅静物及头像。一张宽大的工作台桌上立着一幅相框，上面有一女人站在一个十岁左右男孩子身旁专注而慈爱地看他弹钢琴。

画家老板说，铃子，喜欢这里吗？以后你也可以到这里来继续画画，我可以指点你，也可以把你带进文艺圈子里来，好吗？

我以为机遇垂青，欣然应道，太好了，真的可以吗？

但是你能和我成为朋友吗？

我们现在难道说不算朋友吗？我不明究里，傻傻地问。

我是说很好的朋友。我们在一起时就是我们两人的世界，不在一起时我们互不干涉各自的私生活。……我有我的家，你也可以交你的男朋友。我不知道你到底听懂没？

哦，我知道，我肯定不会打搅你的私生活呀！我都还没听明白他的弦外之音，傻到家了。

那太好了，你同意了！来，我们先拥抱一个！

说完，他上来紧紧抱住我，嘴唇在我脸上狠狠亲了一口，又轻轻捧起我的脸看着我的眼睛说，铃子，你不知道你有多美，你这种美也许商人不懂，文人却特别欣赏的！

我被他这种突如其来的意外举动吓呆了，方反应过来刚才那番言论指的意思，原来他和我是在谈一场交易！要用我的身体交换他对我的提携！他要我不防碍他的家庭做他的情人！

虽然我很想成功，尤其正在年轻气盛血气方刚的年龄，尤其在我很想摆脱卑微的现状和处境的时候，但是我还是做不到放下我仅剩的一点点可怜自尊来达到这个目的。

以这样的方式来换取，不是我要的。

不是因为高尚。一个卑微的人也许还轮不到谈觉悟，谈高尚情操。我只是恶心。

我向来难以接受年长我太多的男人。尽管我缺少父爱，但我身上没一点恋父情结。相反，我讨厌年纪能作我父亲的男人对我有任何非份之想。我会恶心得想呕吐。不知道是否因为我骨子里就恨我父亲，那个与我未曾谋面抛妻弃子的男人。

更重要的是，我只想过正常人的正常生活，我不想走这种险路。或许它还是绝路。我骨子里是传统的女孩子。我不想被人唾骂“破鞋”，很小我就品尝过这种被人唾弃日子的个中滋味了。以前“破鞋”是被人以莫须有的罪名冠以的，我可不想有朝一日真正成为名符其实的“破鞋”。

我不敢再去杂志社了。画家老板打电话给我，笑道，铃子，咋不来了？你怕了？哈哈，你还有摄影的稿费没拿呢，过来拿呀？

我再也不敢去那家杂志社了，也不想再看到那个男人，稿费我也不要了。

第一次的工作就这样落荒而逃。

5

后来开始了一次次痛苦的求职过程。不是高不成就是低不就。好羡慕那些有能耐的父母可以给子女铺一条路啊！

但是我只有自己奋斗，只能靠我自己。然而，我又是这么卑微的人，我走一步都是艰难的。

我觉得自己好累好累。生存的压力时时像一张撒开的大网，让我无处逃遁。我的神经变得越来越脆弱，夜里不是失眠就是做恶梦，梦见自己从陡峭的山崖上摔下，或者是被漫天滔滔浪水所湮没……

在其间做过一个月的歌厅服务员，两个月的商场营业员后，终于找到一家广告公司的设计工作。

很珍惜得之不易的工作。经常为了赶稿子加班到深夜。虽然累，可是我只能不顾一切向前冲，冲出一条自己的路子就好，我就可以得以生存下去，就可以让我一生劳苦的母亲安享晚年。

冰是我的一个客户。因为给他们公司设计产品包装，一来二去就熟了。

后来总在下班时看到站在黄昏夕阳下等我的冰。眼镜片后的一双眼睛在斜阳照耀下熠熠生辉。穿着格子衬衫和灯芯绒长裤。高大宽阔的身影在背后拖出斜斜长长温暖的影子。

研究生刚毕业、才跨出大学校门的冰浑身透着儒雅的气质，显得温文尔雅。但是他没有钱，在这座城市也没有根基所在。

但是我还是在他的追求下缴械投降。尽管我其实很需要钱。谁叫我总是跟着感觉走呢？我想只要两个人携手奋斗，总会拥有自己的一片天。再说，像我这样卑微的女孩子，别人难道说就不嫌弃你不挑你？我该知足了。

热恋总是令人心旷神怡的。我觉得事业上找到了一条出路，爱情也同时光顾，我可以这样平静而幸福地生活下去了。没有大富大贵，但有贫民百姓的实在，这就足矣。像我这样卑微的女孩子能有普通人的生活，能有普通人的幸福，还能奢求什么？

然而，幸福还是太短暂。

我被公司老板高总调到他办公室任总经理秘书。宣布此事时，同事们均有些惊讶地纷纷转头看我。这本不算坏事，在同事眼里这还是一种荣耀和升迁。可我知道我不喜欢秘书的工作，我只想好好做我的设计员。

但是更糟糕的是，不仅白天我和高总这个近五十岁的大腹便便的男人单独共处一室，到了晚上下班也还不能走，要么陪他一起应酬客户，要么陪他去外面吃饭去夜总会跳舞。

而更多的还是后者。高总人老心可不老，他很喜欢跳交谊舞，夜总会震耳欲聋的音乐，甚至喧嚣激烈的Disco都能刺激他的神经极度兴奋和分泌旺盛的雄性荷尔蒙。

高总紧紧搂住我纤弱的腰肢，高大而肥胖的身体朝我俯下来，肥厚前胸紧紧贴着我的胸脯，跳着一曲又一曲暧昧的慢舞。他嘴里和鼻子里腐朽糜烂的酒气喷在我的脸上，几乎使我无法呼吸。我只能一直不停左右偏头躲避。眼睛一直望着别处，不敢去对视他那双已被情欲烧灼得通红的眼睛。

高总还要我和他一起跳Disco。我惊叹他又老又肥的身躯竟然能迸发出如此大的活力，他的心脏竟也能承受得了Disco音乐强大的震撼节奏。我都觉得心脏被震得发抖，突突地随着节奏在蹦跳着。

拥挤舞池中所有人都摇头晃脑醉生梦死。尖锐刺耳的音乐、乌烟瘴气的烟雾掩盖着一切不能见光的丑陋和肮脏。

我淹没在这疯狂的音乐疯狂的人群中。几乎窒息。高总一把将正在跳舞的我拉到他怀里，疯狂亲吻我的脸颊，胡茬扎得我生疼，手在我身上不停游移。

我笑，疯狂地笑，笑到眼泪纷飞，笑到音乐停止，笑到再没有一丝力气跳舞……

共 1 840 字 页 转到页 【编者按】铃子的母亲是个哑巴，她没有见过父亲。有关父亲的一切母亲从没有提及。铃子的童年是不幸的，哑巴母亲靠贩卖花生和核桃之类的东西养活她。她从小饱尝了生活的艰辛和看惯了周围人那不屑的眼神和无休止的谩骂。因为她的母亲是“破鞋”，所以她就有了“小破鞋”这个称号。唯一不同的是铃子不是哑巴，而且她有女孩子都向往的美丽外表。长大的铃子虽然还时常自卑，可是她心里也常在想，一定要依靠自己，决不能依赖任何人。好的生活是靠自己的努力争取来的。遇到冰以后，她对未来充满了憧憬和渴望。正是这渴望让她拒绝了一次次的诱惑，保全了自己。但是她太卑微太渺小，终究还是无法与命运抗衡。冰的离开，让她彻底颓废了。彻底的堕落了，似乎她的堕落是必然的，她也只能堕落。她也抗争过，但最终只能认命。这篇小说很具有现实意义，读后让人深思。【编辑：红荆】 【江山编辑部·精品推荐090804】

1 楼 文友： 2009-07- 1 1 : 9:58 呵呵，不错的小说，如果换一种结尾呢/会是怎样的？

2 楼 文友： 2009-07- 1 16:22:19 铃子虽出身卑微,但是个个性很强的女子，她虽然很需要钱，但不为金钱而出卖自己的贞操，她活着的目的是为自己活着。但当她唯一的恋人冰离开了她之后，她的思想动摇了，便放纵了自己，结果落了个悲惨的结局。玲子的故事令人深思。

 楼 文友： 2009-07- 1 22:01:1 淡淡的愁绪，无奈的现实。 文学爱好者，工作之余，曾在许多文学网站发文交流，乐在其中。

4 楼 文友： 2009-07- 1 22:02:00 青涩的恋情故事，不错。 文学爱好者，工作之余，曾在许多文学网站发文交流，乐在其中。

5 楼 文友： 2009-08-01 16: 2:51 很有显示意义的小说。欣赏你的文笔。河源牛皮癣医院哪家好温州癫痫病专科医院中风后手脚麻木怎么治

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