郊外的蒲公英了营养

郊外的蒲公英了。

如今的曾是向往却又如此令我恐惧，一直以来的坚持似乎在这里找到了出口，我很庆幸。

妈妈打来说爷爷不行了，让我别再任性，赶紧回家看看。我急忙推掉了工作，风尘仆仆得回了家。这三年来，是头一次。

外面风大，可我一点也不狼狈。

在病房门口，围着好多人，房间里太过安静，在我停下脚步的同时，他们纷纷看向了我。我知道这不是叙旧的，向他们微微点头问好，便快步进了病房。

妈，我回来啦。 话音刚落，房间便有剩下一室冷清。我下意识地看了看手表，这和妈妈打给我的时间刚好差了12个小时，我天真地认为那是永恒。

丫头，你爷爷快不行了，赶紧去看看吧！ 妈妈出去时顺带拉上了房门。我转身看着病床上携程系统存技术漏洞奄奄一息的老人，他头发花白，却遮不住那坚硬、帅气的脸庞。在我小时候就有人说爷爷是个美男子，开始我还不信呢。在我盯着爷爷发呆的时候，他早就醒了。

丫头，你太没良心了，这么长时间也不来看爷爷，爷爷这身子骨啊，不如从前了。 爷爷声音透着一丝喑哑，应该是很久没说话的缘故吧。

对不起，爷爷，我早该来看你的，这次是我任性了，对不起。

丫头，在国外还习惯吗？你长这么大，还没离家这么远过呢，爷爷担心你，可也无能为力啊！ 爷爷用手抚摸着我的发顶，好像回到了小时候，可我知道，他已经不再年轻，而我也不再是小孩子了。

爷爷你还年轻，你不可以有事的，你快点好起来，我早也不任性了，我会结婚，会有的家庭，让我来孝敬你，你看，我已经长大了，我可以保护你，不要离开我，好吗？ 我有些语无伦次，泪水顺着脸颊砸在了手背上，温度灼热了我的左心房。

可是丫头，你并不快乐。

那天夜里，我和爷爷聊了很久，也是他对我最后一次的语重心长。夜里，爷爷走了。病房里宁静了片刻，之后便被断断续续的脚步声扯断了。那是我第一次面对离别，生死相离的那种。

爷爷出殡那天，飘着细雨。不大，却渐渐迷了人们的乔布斯和苹果公司是如何让能够保证每一款产品都简洁完美的呢？国外媒体 One minute MBA 发布了关于苹果设计的原则眼。我看着爷爷的骨灰盒一点一点被黄土覆盖，歇斯底里，却又无可奈何。那个我深深爱着和敬仰了一辈子的人啊，就要长眠于此了。此去经年，再疼我疼到骨子里，皱着眉说我并不快乐了啊。

我在家里呆了一个月，还是决定去国外，临走前一天，我去看了爷爷，带了爷爷生前最爱的兰花。很多事我已经想通了，但我还是不甘心。

父母念叨了不下百次： 丫头，回来吧，别呆在那儿了，地不熟的。

年，在异国街头漂泊流浪，无家可归的时候，我没有哭；我在公司受人排挤，交上去的资料分析一次又一次原封不动被打下来的时候，我没有哭，在此时，我去哭得像个孩子。

可我没有办法，从前那种艰难的日子，我已经苦怕了。所有人都道我足够潇洒，我只是孤独成性惯了，习惯，真是个可怕的东西。高处不胜寒的道理我懂，可身上的那顶光环，是我虚伪人生里的唯一幻想。孤独，却又乐此不疲，可我从没想到，会失去那么多。年少每一梦，都是铁马踏冰河，我的，我的，每一天都盁灭在年华里无可回头，现在的我，只剩下一腔一意孤行的勇气，当年的荡气回肠早已消失殆尽了，我也早已不再年轻了。人人都说我活该凄凉，可是从没人懂我的情长。

我第一次来里昂，人是陌生的，城市是陌生的，语言更是陌生的，我感觉被抛弃了。在里昂街头茕茕而立，郁郁独行的这些年来，错过了，得到了什么，我都不得而知。

爷爷去世后的那一年，我经常回家，有些事情，想通了，便也好过了。

第二年，我结婚了。对方是个俄罗斯人，潇洒、帅气，温柔的真不像话。之间无爱情，他有干净的圈子，规律的生活，他可以用天真、用本能去对我好，没有比这更好的了。我们都需要一份婚姻，这就够了。

爷爷曾说一个女人终其一生只为寻找两样东西：爱情和家。爱情可以没有，但不可以没有家。那是一种归宿。这些，都是在爷爷离开后我才渐渐明白的。

18岁那年，我交了男朋友，爷爷说我是任性。

21岁那年，我出国留学，爷爷说我是胡闹。

2 岁那年，我去了里昂，之间只回过一次电，爷爷说我小孩子脾气。

再之后，我回国，在爷爷的病床前，爷爷说我并不快乐。

1岁那年，我结婚，嘱咐我的就只剩墓碑上爷爷的笑容。

我和老公最后还是决定回票房上却被大船[泰坦尼克号]超过国。收拾行李的那天，我抽出了书架上那本许久未看的书，书签不小心落在了地上，上面一行醒目的小字落在眼里：

我是对了还是错了，是醒了还是忘了，走的时候我是哭了还是怎的，我只是疼了但还是笑了。

我仿佛想起在硝烟中冰棒汽水的味道，和那些无所事事一整个夏天的年少。

安顿好一切之后，我回了家里，是爸爸开的门。

我有那么一瞬的心酸，爸妈早就不年轻了，我怎么就这么混蛋呢？

怎么回来都不说一声，***在做饭呢。

我说： 爸，我回来啦，这次在也不走了。

爸爸眼眶微红： 这次怎么想通了？

其实，爷爷离开的那天就想通了。我为了生活，结结实实的被伤害过，被背叛，被轻慢过；孤独，也无药可救过。我是渣的一方，背负所有 骂名 愉快生活，并没有在深夜痛哭，辗转反侧茶饭不思，我已经是个大人了，不能再因为一点感情问题就失魂落魄，我可以忍受自己有一段糟糕透顶的爱情，但不能放纵自己过一个烂透的人生。

爸爸说： 傻丫头，回来就好。

我终于在很多年后再次光临了这片蒲公英花田，花絮飘扬，我知道，它们会偕同我的期盼一起，飞向很远很远的远方。我也终于明白，为什么很久之前的我，会那样的坚持。

因为生活还在继续，若没有这些，成长终究无所附丽。

大概，也许，我是太过偏执。

但幸好，我守得云开见明月。

至少现在，我很。

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